Vicevi
Dođe seljak na ispovijed.
Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
Jesam gospodine velečasni, prevozio sam stajsko gnojivo.
Vicevi
Izgubio se jedan nomad u pustinji
te naiđe na karavanu.
Upita prvog čovjeka:
Znate li najbrži put do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
Ideš ravno i u utorak skreneš desno.
Vicevi
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom:
“Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!”
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
Pustite ljude na miru, vjerski fanatici!
Kroz nekoliko trenutaka začuje se cviljenje kočnica
i odmah nakon toga glasan prasak.
Zvonar se okrene k župniku:
Velečasni, mislim, možda bi ipak bilo bolje
kad bi jednostavno napisali: “Most je srušen”?
Vicevi
Razgovaraju dečko i cura:
Previše si ljubomorna, nisi mi jasna!
Nisam ljubomorna i tko ti je ta Jasna?!
Vicevi
Žena se ljutito istresa na muža koji je kući došao pijan:
Kako te nije stid?
Toliko novca trošiš na alkohol!
Bolje bi bilo da ga staviš u banku!
Na to će muž:
To ti nije, hik, baš dobar, hik, prijedlog.
U banci ti, hik, daju svega sedam posto, a u šljivovici dobiješ, hik, 40 posto.
Vicevi
SMS dopisivanje sa plavušom:
• Lijepa si.
• Hvala.
• Jesi li zauzeta?
• Ne, dosađujem se.
• Ma ne to, nego u vezi?
• U vezi čega?
• Ništa, ostani lijepa, ćao.
Vicevi
Otišao slikar u park.
Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče:
• Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja dovikne:
• Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja.
Vicevi
Polagao Mujo vozački ispit.
Kako je bila velika gužva u prometu predloži on komisiji:
Hajde da nastavimo pješke, ovako nikad nećemo završit.
Vicevi
Vozi Mujo biciklo ali kočnice mu nisu radile...
Pošto nije mogao prikočiti,udari Fatu koja je hodala pored ceste...
Od silnog udarca pade Fata na cestu
Padne i Mujo i poklopi Fatu
Fata sva uplašena viknu:
Ustani čovječe sa mene,sramota,gleda narod
Mujo:Ja ne ustajem dok POLICIJA ne dođe i utvrdi krivca .
Vicevi
Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:
Mala, radiš li đe?
Radim, a što?
ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ?
Vicevi
Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu
i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog.
Rezultati su sljedeći:
MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
ELEKRTOTEHNIČKI - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?
Vicevi
Dođe mladić u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
Imaš li ti 18?
A mladić će:
O da, imam, a katkad se i produlji do 21 cm.
Vicevi
Dođe Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara:
Jel' ba Mujo, imaš svinjsku glavu?
Ma nemam bolan Haso, samo sam se friško ošiš'o.
Vicevi
Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
Mujo: - Brzo, stavi ga u gačice.
Fata: - Ali, Mujo, smrdi.
Mujo: - Ma neka krepa, beštija.
Vicevi
Djecu od malih nogu treba učiti na demokraciju.
Demokratski ih pitajte: Hoćeš li šibu ili kajiš?
Moja je žena željela održati terapiju mršavljenja jahanjem!
I kakav je rezultat?
Konj je oslabio 8 kilograma.
Vicevi
Dopustiću ti da mi skineš hlače, džemper, majicu,
na kraju i donji veš ali ću te ipak zamoliti da mi ostaviš...
štipaljke na žici!!!
Vicevi
Hvali se Mujo Hasi:
"Ja jebem skoro svaki dan...
skoro sam jebo prekjučer,
skoro jučer,
a skoro i danas."
Vicevi
Je li istina da radiš za televiziju?
Ma da, ostale su mi još 3 rate.
Vicevi
Čekaju dvije plavuše na autobusnoj stanici.
Dolazi autobus, i jedna plavuša priđe vozaču:
- 'Oprostite, mogu li ovim busom do Rijeke?'
- 'Nažalost, ne možete.' odgovori vozač
A druga plavuša na to:
- 'A mogu li ja?
Vicevi
Pita prijatelj prijatelja:
- Kakva ti je punica?
- Kao Vegeta, u sve se miješa.
Vicevi
Haso: Fato, pa ti imaš guzicu veliku ko ruska federacija .
Fata: Ma poljubiš me u Moskvu.
Vicevi
Razgovaraju dva Haso i Mujo negdje u Tuzli;
- Kako ideš na poso?
-Tramvajom!
- Pa u Tuzla nema tramvaj?!
- Pa nema ni poso!
Vicevi
Pitali Muju:
- Vaš je otac bio pijanista!?
Mujo: Da,- i to kronični!!
Vicevi
Pitanje: kamo idu naši političari kad se obogate??
Odgovor.: Na Djevičanske otoke... ili na Sejšele.
... A kad se previše obogate?
- U zatvor Remetinec!
Vicevi
Koja je najbolja sorta za policijskog psa?
- Drotvajler.
Vicevi
Sreli se Mujo i Haso.
Mujo: Ba jarane, kako si mi?
Haso: Vjeruj, nije mi lako..., - a kako si mi ti?
Mujo: Sad mi je puno lakše kad čujem da ni tebi nije lako!!
Vicevi
Pita Mujo Fatu:
Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe.
Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno.
A kako ti to pomaže?
Koristim tvoju četkicu za zube!
Vicevi
Ulazi Suljo u kuću i pita Fatu:
- Fato hoćemo li prvo ručati pa se je*at ili ćemo se je*at pa onda ručati!?
- Ma svejedno, kako god hoćeš, pa da idemo ručati!
Vicevi
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo manje od dva mjeseca!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
